|
Здравствуйте.
В этом выпуске рассылки я продолжаю тему "Принятие. Прав -неправ". Поскольку эти понятия очень глубокие и затрагивают множество аспектов, прошу вас отнестись с пониманием к попытке описать мою трактовку этой темы. Возможно, не всегда выбранные слова передают смысл, вкладываемый мною. Задавайте вопросы, высказывайте свое мнение. Это поможет совместными усилиями раскрыть эту важную и сложную для понимания тему.
Моя идея « Я сейчас прав, а завтра буду еще более прав, чем сегодня », - дает возможность человеку не держаться изо всех сил за доказательство своей правоты. Я просто прав, и я даю право быть правыми другим. И в то же время я даю себе и другим право на ошибку, потому что завтра, когда я буду более прав, я увижу все свои ошибки и исправлю их.
Рассмотрим привычные жизненные ситуации. Взаимное недовольство между членами семьи.
Муж не моет посуду, жена возмущается, считает его неправым. Он считает себя правым, потому что... (добавьте сами). Жена после работы, заходит с подругой посидеть в кафе – муж с этим не согласен, считает ее неправой. Она, конечно, считает, что совершенно права.
Как-то эти ситуации надо урегулировать, иначе накапливающееся возмущение будет приводить к ссорам. Если каждая из сторон будет доказывать другой, что она не права, и что надо изменить свое поведение – вторая сторона, обвиняемая, будет продолжать упорствовать, и доказывать, почему она права. Каждый из супругов будет стараться доказать другому и себе свою большую правоту – это путь ссор и неприятия. Если вы однажды сказали «Я прав, когда не мою посуду» и «Я права, когда требую от тебя мыть посуду», дальше вам трудно отказаться от своей позиции и признать, что вы не правы.
На подсознательном уровне все психологические игры человека основываются на его стремлении считать себя правым. Поэтому любой человек оправдывает себя в любом своем поступке, т.к. это необходимо для поддержания своей целостности – психологической и энергетической. А если начинает обвинять себя и сожалеть о содеянном, этим разрушает свою энергетику.
Мое утверждение « Я сейчас прав, а завтра буду еще более прав, чем сегодня » позволяет решить это противоречие. Я даю себе право на ошибку. Человек приходит в жизнь учиться. Поэтому имеет право ошибаться. Я решаю, что хочу изменить мнение, после того, как вчера отстаивал свою правоту. Прекрасно. Сегодня я более прав. Я меняю точку зрения. При этом не становлюсь неправым.
Мне не надо разрушать чужую точку зрения как неправильную. Я ведь понимаю, что с точки зрения того человека он прав. Тогда путь решения конфликта - компромисс. Найти решение, которое принимали бы обе стороны. Это становится возможным только после принятия точки зрения второй стороны. Вы не считаете противоположную позицию правильной. Вы ее воспринимаете как реально существующую и ищете взаимоприемлемое решение.
Пример: Разошлись муж с женой. У них есть общий ребенок, поэтому они продолжают контактировать. Муж принимает наркотики и считает, что это нормально. Жена считает, что это неприемлемо. Чтобы в их отношениях не было проблем, должно быть взаимное принятие. Она его принимает. Это значит, что она спокойно воспринимает бывшего мужа с его мировоззрением, не возмущается. Простила его, и попросила у него прощения. При этом жена по-прежнему считает, что принимать наркотики – для нее неприемлемо. Но его она не критикует – ни вслух, ни про себя. «Не судите, да не судимы будете» - относится к этой теме.
Когда вы смотрите на другого человека с позиции я прав, а он не прав (Мысли: «Это он сделал не так, и то не правильно»), не возникает желания понять, что двигает другим, мужем, ребенком, когда они поступают именно таким образом. Сразу выносится вердикт: «Он сделал неправильно.» А когда решение есть, о чем думать? Другое дело, когда вы считаете, что другой тоже прав c его точки зрения. Тогда необходимо задуматься, а как же все выглядит в его глазах, когда он так поступает? При таком подходе вас ждут интересные открытия о внутреннем мире ваших близких, не говоря уже о дальних.
В ситуациях конфликта между мужем и женой можно спокойно изменить свою точку зрения. Вчера я не хотел мыть посуду, а сегодня послушал жену, и решил, а почему бы и не попробовать. Моя формула дает возможность легче отказываться от точки зрения, которую вы уже могли бы изменить, но мешает нежелание признать себя неправым. А не надо! Наоборот, какой я классный! Как легко меняюсь!
Из письма Алексея:
«Но не кажется ли вам, что таким подходом вы оправдываете поступки людские, выходящие за рамки морали? Исходя из статьи "Принятие" личность всегда может (и даже по вашим умозаключениям должна) оправдать себя в том, что его поступки были правильными, даже те поступки, которые по определению таковыми не являются, исходя из той же морали и закона в государстве, о котором Вы упомянули.»
Реальность такова, что преступник сам оправдывает себя, без моих рекомендаций. В большинстве случаев они говорят, что люди плохие, мир плохой и они вынуждены так поступать. Я не оправдываю преступника, я принимаю его. Это значит, что я понимаю, что у него есть собственное обоснование его поведения, чувство правоты. Он такой. Это реальность, то, что есть. Да, я бы хотел, чтобы он изменился, не совершал преступления. Но я не смогу достичь этого, доказывая ему, что он неправ, т.к. этим только вызову его неприятие и защиту. Я даю ему возможность сказать «Да, я хочу измениться». Раскаяться и почувствовать облегчение и радость. Ведь он исправил свои ошибки, и остался правым.
«Проблемы конечно есть, но ваша интерпретация причин этих проблем странновата. Есть окружающий мир, приносящий нам радости и проблемы. Есть исторически сложившийся свод этаких "правил жизни", назовем их правдой жизни. Эти правила возникли не случайно. Они отточены временем и именно они позволяют человечеству жить и развиваться. Вот играйте по этим правилам.»
Существуют моральные и юридические нормы жизни. Все согласны с тем, что это эталон, закон, и его надо придерживаться. Можно было бы сказать, что они являются объективной истиной, или правдой жизни. Но в реальной жизни эти нормы нарушаются, особенно моральные. Существует так называемый «двойной стандарт». Или, как говорится в пословице, «закон что дышло, куда повернул, туда и вышло».
Для примера рассмотрим Десять заповедей.
«Не убий». В обществе существуют ситуации, когда убийство признается правильным действием. Война. Священная война. Крестовые походы. Джихад. Служба в армии – это священный долг каждого гражданина. Сейчас распространены террористы-самоубийцы, шахиды, для которых убить людей – подвиг. В этом случае убивающий человек считается правым. Хотя те, кого он убивает, наверняка не согласны с этим, и считают его действия неправильными. У каждой стороны в такой ситуации своя правда.
«Не прелюбодействуй». Кто из мужей, делающих это, считает себя неправым? Думаю, каждый думает, что поступает он правильно, а вот жене об этом лучше не знать, для блага семьи. С точки зрения жены, прелюбодействующий муж не прав. Опять, у каждой из сторон своя правда, при существовании принятой моральной нормы, т.е. объективной истины.
Я никак не оцениваю вышесказанное. Я просто это принимаю. Это то, что существует. Это реальность. Да, многое в этой ситуации мне не нравится, и я пытаюсь это изменить в меру моих сил, но делаю это спокойно, без возмущения, а с любовью, и призываю вас к тому же.
Из письма Натальи:
«Вы пишете: "Принять - значит признать право на существование чужой правды". Если меня сажают, скажем, в концлагерь. Или я мирный житель, и приходят бравые ребята и разоряют мой дом. Что означает принятие в данном случае?»
Принятие в данном случае означает, что вы спокойно (разумно) принимаете происходящее. Эмоции гнева, страха не затмевают ваш разум. А если они все же возникают, но вы придерживаетесь позиции принятия происходящего, то не тратите время и энергию на эмоциональное реагирование, постараетесь не обращать на эмоции внимания, а искать разумное решение. Придумываете стратегию, направленную на вашу защиту, и начинаете действовать.
Вы можете вызвать милицию, армию, или самой взять в руки оружие и защитить себя. Но все это делаете спокойно без возмущения, без гнева. В восточных единоборствах есть такое понятие "Бороться с противником с любовью", "Убить с любовью", вот оно отражает полное принятие противника. Для чего это нужно? Вокруг нас много бравых ребят, которые посягают на наше имущество, на наши права, в конце концов на нашу жизнь. У людей, не знакомых с "принятием", возникает возмущение, гнев, страх, которые постепенно становятся их главными эмоциями. И в результате для любви, радости и спокойствия в душе не остается места.
Выйдите на улицу и послушайте, о чем говорят на скамейках в парках и дворах. Основная тема - это возмущение и обвинение всех подряд.
Причем, если человек возмущается чьим-то поведением, то ему хочется
жаловаться, рассказывать об этом другим, искать поддержки своей позиции у собеседников. Из этого и состоит зачастую общение - из жалоб на близких, сотрудников. Муж такой-сякой, дети такие-то. Сколько уходит на это времени?
Человек застревает в жалобах. При этом реальные проблемы не решаются, т.к. жалоба - это оправдание себя, значит, измениться должен другой, а мне остается только жаловаться.
А если принять поведение человека в неприятной ситуации, сказать себе, я его
принимаю, он такой. Не начинать возмущаться, то, соответственно, не хочется никому об этом рассказывать, т.к. не о чем. Разве что один раз, какая я хорошая, как мне удалось его принять:)! И все! Вы свободны от этой ситуации, ваш разум продолжает воспринимать мир, испытывать хорошие эмоции. Вы принимаете решение о том, какие нужно предпринять действия, и делаете это.
Получается, что в результате непринятия ситуации, человек становится ее
вечным пленником. Мысли и эмоции все время крутятся вокруг, он ищет решения,
зависает. В результате принятия происходящего, человек осознает то, с чем он столкнулся, и двигается дальше, к столкновению с новыми событиями. И опять выбор: принять или возмущаться (бороться, бояться, избегать).
Из письма Натальи:
«Похоже, некие убеждения относительно себя, мира не дают принять ситуацию? Т. е. принятие зачастую оказывается весьма болезненным для системы убеждений, т.е. для личности в целом, м.б., не имеющей достаточно ресурсов на переформирование этой системы, или все проще?»
Естественно, принятие всегда идет через систему убеждений, и у большинства людей этот процесс болезненный. Практически принятие – это согласование новой информации с уже имеющейся системой убеждений, знаний, опыта. Этот процесс очень длительный и требует энергетических и эмоциональных затрат, так как неприятие вызывает сильное эмоциональное возмущение. Я постоянно нахожу в себе моменты неприятия, и пытаюсь найти решение. Но у меня есть принципиальное решение, что все точки зрения имеют право на жизнь, и это помогает при рассмотрении каждой конкретной ситуации. Кроме этого, я использую энергетические техники из «Голографической терапии» для устранения возмущения, и восстановления энергетических затрат на согласование и принятие.
С уважением, Александр.
Написать письмо
|
