Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Если кому-то это интересно – выскажитесь. Я вот нашла – по всему инету валяется. Еще ищу. Узнала все свое окружение и себя. Феникс спасибо.


Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Bezdna
расскажи как ты с этим разбераешься, как работаешь, и т.д.!
многих эта тема беспокоит

Николя, пока я это осознала в себе – а это уже полдела. Раньше ходила вокруг да около этой мысли. В работе по ГТ лезли образы мазохизма и жертвы, а я не понимала. Напр. я – солдат, лежу на земле, меня пинает другой сапогами. Решаю менять картинку, встаю, бью его и чую – не в кайф. В кайф было валяться и терпеть удары. Когда подсознанию выгодна ситуация, оно прячет факт от сознания. Сейчас переосмысливаю свою жизнь, свое окружение, свои поступки. Поняла, что у меня нет чувства собств. достоинства. Всю жизнь встречаю властных женщин, кот. меня ровняют с землей, а я либо бунтую либо заискиваю. Надо конечно входить в ситуации прошлого, осознавать неверность своих поступков, менять картинки. Но главное – менять свое поведение прямо СЕЙЧАС. Буду повторять себе глядя в зеркало «я не жертва людей и обстоятельств». Мне это осознание и эта фраза уже дают мощный заряд энергии и желание жить! Ну и надо бы прошлые жизни проработать, откуда там чего растет.


Есть еще чудная статья Голди «Самонаказание».

Bezdna


у меня мамочка-(живу вместе с ней)
ты мне всю жизнь должна- это ее лозунг по жизни!
прячит от меня мои же сигареты (купленные на мои же деньги) что бы потом, когда я все выкурю, выдать мне спрятанную, выражение на лице "вся в ожидание благодарности" меня просто до нервного тика выводит из себя.
с отцом ведет себя так же
а вот с сестрой с моей у нее не получается, сестрица рубит все канаты, и ни чуть не чувствует себя виноватой. маман ее не трогает и уважает, за то что ее мягко скажем "игнорируют"
я помню после беременности я себя чуть не убила чувством вины! одумалась во время, щас более менее
я по десять раз должна отчитываться "Где я" не смотря на то что замужем и имею дочь!
но самое ужасное, я обнаружила в себе, свою мамочку! я такая же! но так было не всегда, болеть болезнью "жертвы" я стала после замужества. ИНТЕРЕСНО КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СВЯЗАННО С ЗАМУЖЕСТВОМ? может я начала чувствовать себя жертвой именно в этот момент? ведь семейная жизнь, требует отдачи

не подумайте пожайлуста, что мамочку я свою не люблю!
люблю, очень люблю! но в последнее время - все это не выносимо! кстати надо сказать, что матушка в последнее время чувствует себя не очень хорошо, стал прогрессировать ДИАБЕТ! может это тоже как то связанно ?
______________________________________
ты права

Bezdna
хочется убежать от маман за 105 км,
а убежишь, сразу будет приставать : так нельзя у тебя семья ребенок, ты плохая -заколдованный круг

Короче говоря, стараюсь я не скулить и не жаловаться , но что то не получается у меня!

а мамочка моя - она волшебница, если бы не она, я бы в себе эту бяку не раскопала!
ой девочки как я хочу, что бы она не болела

Николя, думаю с замужеством – не случайно. Толчок для включения программ. У меня тоже в браке нач. Все, что ты расск. – знакомо и близко. Я после недавнего скандала со свекровью четко отследила – она – ярковыраженная жертва. Как и я. Вот откуда немеряное чувство вины у моего мужа и вот почему он «притянулся» ко мне. Я сейчас в декрете как с цепи сорвалась. Все все мне должны, раз я как мать-героин с ребенком сижу. Мать меня за версту обходит, ей сны снятся, что она сидит в тюрьме, и на работу сбегает подземными ходами. Ой, девочки как жертва агрессивна, скажу я вам! Удушит своей любовью, а попытаешься сбежать – ненавистью и обидой... Во всей родне та ж картина.
Как я сейчас счастлива, что Я-Жертва осталась в прошлом! Больше я ее в свою жизнь не пущу! Николя, давай объединяться в Клуб Бывших Жертв!!!

у меня почти так же.... живет не своей жизнью, а переделыванием жизней моей и сестры....если мы против, то жутко обижается.....говорит, что мы не благоданые

читаю ваши строчки, ощушение что это мои мысли!

нашла я способо борьбы с маман, твердое НЕТ внутри, она начинает играть в жертву, а я про себя НЕТ, или песенку пою " а мне все ровно"
но этот способо воовсе не способ, не могу я так, хочется тепло и нежность дарить, ведь это же мама моя.
любимая мама, а я с ней так, не правильно, но помогает

девочки, вот еще нашла.


Неразделенная любовь или потребность в страдании

Неразделенная любовь в психологии называется "синдромом патологической влюбленности" и считается одной из разновидностей мазохистической патологии.

Мазохизм - феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального.

В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики - здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д.


Из вопросов в консультацию: Мне уже скоро 20 лет. Встречаюсь уже целый год с женатым мужчиной. Ненавижу себя за то, что я в роли любовницы, но разводиться он не хочет, а бросить его у меня не получается. Я не могу позволить себе почему-то быть любовницей. Начинаю ненавидеть себя, потом его за то, что он не разводиться, и все продолжается по кругу изо дня в день. Но он ко мне прекрасно относиться, поддерживает всегда, оказывает внимание, все вроде отлично, ко мне еще в жизни никто так не относился. Но когда я с ним, я постоянно знаю, что он не со мной. Где-то тут я путаюсь, потому что все по кругу. Одно только я знаю точно - все это доставляет мне огромные страдания.

Любовные отношения у мазохистических женщин - это влюбленность в "недоступного" или идеализируемого "отца". И потому ситуации, связанные с отношениями любви, как правило, оказываются бесперспективными, тупиковыми, обычно не приводящими ни к чему, кроме страдания, разочарования и неудач. Часто, после того как выясняется безнадежность и бесперспективность этих отношений, любовь разгорается с удвоенной силой.
Как правило, фиксация на таких отношениях обнаруживает себя впервые уже в подростковом возрасте: девушка влюбляется в идеализируемого, недоступного и разочаровывающего мужчину. Таковы, например, влюбленности в какого-то известного актера или музыканта, отношения с которым только фантазируются, но никогда не реализуются.

Или как, например, в дамских романах, столь популярных нынче, когда речь идет об отношениях неопытной молодой женщины со знаменитым, неприступным, непостоянным, привлекательным, но опасным или угрожающим мужчиной, зачастую пользующимся дурной славой. Вопреки всему, после многочисленных разочарований и неудач, после опасностей соперничества с другими могущественными женщинами, героиня в конце концов оказывается в объятиях этого великого мужчины (чьи положительные качества к тому моменту возобладали над его недостатками) и теряет сознание у него на руках.

Женщины же, фиксированные на неразделенной любви, как будто никак не могут преодолеть эту стадию первой идеализации и продолжают уже во взрослом возрасте развивать отношения либо в своей фантазии, либо их реальные отношения становятся чередой неудачных романов с женатыми мужчинами, мужчинами, избегающими стабильных отношений или жестокими, разочаровывающими, наказывающими мужчинами.


Главная героиня фильма "Зимняя вишня", Ольга, одна воспитывает маленького сына, любит своего сослуживца Вадима. Но он женат и не решается оставить семью. Неожиданно в жизни Ольги появляется красивый, респектабельный Герберт, который делает ей предложение: для поездки в длительную зарубежную командировку ему нужно быть женатым, но потом заметно влюбляется в Ольгу.

Все идет к счастливому концу, но Ольга колеблется, и в конце концов все-таки возвращается к Вадиму.

Здесь нельзя не сказать о постоянном самоутверждении и даже чувстве морального превосходства этой женщины, чувствующей себя жертвой, но с гордостью несущей этот крест отношений с жестоким/пьющим/неверным партнером. И этому партнеру придется бесконечно выслушивать упреки, потому что она все время сравнивает его со своим идеалом, и у нее возникает злость, когда он не соответствует этим представлениям о совершенном партнере.

Однако, бросить его она также не в состоянии. Несмотря на то, что в мечтах она представляет себя рядом со своим идеалом, когда в реальности оказывается рядом с каким-то действительно внимательным, любящим и состоятельным мужчиной, ее обуревает чувство, что она этого не достойна. Она начинает остро чувствовать свою несостоятельность рядом с таким человеком, ощущает, что она недостаточно хороша. Ото всех этих неприятных чувств ее и избавляет именно "некачественный" партнер, с которым она зато чувствует свое превосходство.

Из вопросов в консультацию: Мне 29 лет. 7 лет назад я вышла замуж. И это было моей самой большой ошибкой в жизни. Мой муж может позволить себе все, что угодно: и выпить лишнего, не ночевать дома. Мне не раз намекали, что он мне изменяет. Я совершенно к нему охладела, меня раздражает в нем все: как ест, как спит, как говорит. Более того я осознаю, что я его просто ненавижу. У нас маленький ребенок и поэтому я и нерешаюсь на развод, хотя очень этого хочу. Получается, мне мучиться дальше ради ребенка?


Таким образом, эти мазохистические отношения базируются на низкой самооценке обоих партнеров. Каждый в этой паре самоутверждается за счет другого.

Похожий сценарий можно обнаружить и у мужчин. Очень распространенные мужские фантазии и переживания ранней юности - это так называемая "мадонна-проститутка".

Молодцы девочки. Теперь аккуратнее, не станьте своей противоположностью. Всё в меру!

_________________
Не перемудрите!
[/url]http://vezrojdenie.narod.ru/astral.html[url]-Выход в астрал, практика.

ох уж этот вечный баланс! Феникс, бывает иногда полезно стать на время своей противоположностью, чаще так и происходит излечение от "недуга". Главное, за это время не наворотить дел...

Бездна, я всегда поражалась твоему здравому смысл
у, очень мне он нравится :wink:
Если помнить о том, что ближний тиран, лучше дальнего, то нам повезло. становясь такой как твой тиран ты ничего не выигрываешь.Трата энергии. Если интересно, то, я переехала жить к папулчке. Ближний решила все таки лучше. Обязательно прочищаю отношения шариком. Он меня цепляет я ему его все в обратную. только стараюсь положительные энергии посылать два дня кушать не хочу :?: Вижу какими словами какие энергии высасывать пытаеться, его интересует сила воли по желтой а по зеленой я сама ему пихаю, а он ее не периваривает, и начинает на гнев провоцировать.
Чмоки!

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Солнышко, спасибо! :10: :10: :10: :10: :10:
А с папочкой - ты вообще мать-героин!!! грудью на амбразуру.... тут все желтые-зеленые всмятку и в серые. А ты еще с этим работаешь.. Где бы пьедестал свободный поискать..

Целую. Пъедестал получился длинною в три недели с перерывами...Привезла его сегодня умер. так я ему и не объяснила, что любить его и баловать хотела. И мириться :cry:

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Солнышко, наверняка он это чувствовал, наверняка он понял... Обнимаю!

Спасибки. Плакаю.

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!