Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

здорово!
а мне стих приглянулся

---------------
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Cотрудник ГБДД останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.


Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!



Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.



Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!


Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Предаваясь размышлениям: почему на пачке сигарет написано легкие, а на бутылке водки не написано - печень?

_________________
умиротворение...

http://ladushki.info/
http://www.proza.ru/avtor/kassio

Стащила!

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
6. Бросила курить. С горя напилась!..
7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
13. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
14. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
19. Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы
20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
23. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25. А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26. Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30. Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное, и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
35. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
36. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
37. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
38. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
39. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
40. Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
41. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
42. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
43. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"…– Падаю
44. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
45. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
46. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
47. В мире много чего вредного... Я, например!
48. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
49. Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
50. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
51. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
52. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
53. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
54. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
55. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
56. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
57. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
58. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
59. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
60. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
61. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?"
62. Кровать - это не существительное, а место имения.
63. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
64. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
65. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
66. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
68. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Кукушка
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил
меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь".
Прокуковала еще 4 раза, потом кашлянула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и свалилась на паркет ;)

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ (с)


Один из украинских операторов мобильной связи пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно – возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок, и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет эдак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парнишка. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе, и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС-ку следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь))).
Робот закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА...

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Приходит муж домой, а жена книжку читает...он ей с порога: "А что интернет не работает?"

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

-Сынок,ты связался с плохой компанией...
-Мам,я ее основал

— Сынок, чем это от тебя пахнет? Петрушкой?! — Нет, маа-а. Ну, что за глупости? Мы с ребятами просто сварили немного дезоморфина

Азбука - учит, что среди согласных немало глухих.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом

а ведь в XIX век словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение

Жил был один менеджер по продажам...

Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, ну очень хороший менеджер по продажам...

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу “пытають”.

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.


Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.



Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.



Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!



Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.


Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.


Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!



Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Мдя.... жизненно....

_________________
Не ждите чуда - чудите сами!

Человек может прожить долгую счастливую жизнь, но вот как его заставить это сделать???

перепостила на Фейсбуке :)))

_________________
Мои мечты сбываются!!!
Желанья исполняются!!!
Все цели достигаются!!!
Прекрасна жизнь вокруг!!!
Мои доходы множатся!!!
И все как надо сложится!!!
Я знаю, что Вселенная
мой самый лучший друг!!!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

_________________
Мои мечты сбываются!!!
Желанья исполняются!!!
Все цели достигаются!!!
Прекрасна жизнь вокруг!!!
Мои доходы множатся!!!
И все как надо сложится!!!
Я знаю, что Вселенная
мой самый лучший друг!!!