Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Помогите, пожалуйста, я просто схожу с ума от отчаяния и ужаса!
Особенно обращаюсь к Голди, но буду рада любым советам.
Дело в том, что я прекрасно понимаю корень своих проблем -- нелюбовь, ненависть к себе, непринятие жизни, мира, людей и в то же время панический страх смерти и одиночества.
У меня путаются мысли, я даже не знаю, с чего начать...
Началось с того, что мама не хотела моего появления на свет и перед родами находилась в состоянии озлобления и депрессии. С самого детства я чувствовала, что не хочу жить, что на мою душу сзади давит что-то горькое и тяжелое. При этом в жизни у меня было столько горя, что радости жизни оно не прибавляло. Больница, жестокий отец с кошмарными ссорами дома, потом нищета лет на 10 -- как раз во время подросткового возраста, что воспринималось просто трагически. Но самое главное -- мама после развода с папой стала устраивать свою жизнь, приводя в дом сомнительных мужчин, которые ненавидели меня, были жуткими алкоголиками, не хотели работать... Ужасная атмосфера отвержения, озлобленности, тоски, вечных нерешенных проблем. Было невероятно тяжело, я не чувствовала, что нужна родителями, что жизнь хороша и радостна. Я уверилась, что я полное ничтожество и питалась этой негативной энергией, находя в ней утешение и даже мазохистское счастье.

Мама всё время была настроена тоскливо, эта энергия передалась и мне, плюс ко всему она внушала, что жить опасно, она постоянно боялась за всех в семье, куда бы мы ни шли и чем бы ни занимались... Этот панический страх перед жизнью записался у меня в подсознании. Всех кругом я считала врагами.
Потом начался университет, который я закончила с отличием, но во время его -- тоже пьянки дома, дебоширство, рукоприкладство, при этом нас не любили никакие родственники, никто не помогал, от отчаяния хотелось умереть, чтобы хоть кто-то заметил, как тебе плохо. В то же время при малейшей болезни начинался дикий страх, что я умру.

Я всерьез заболела депрессией, превозмогая ее, ходила на работу, хотя не любила ее и не понимала, зачем мне всё это надо. В то же время у меня появился любимый человек, который стал моим мужем и которого я, после этой кошмарной жизни, панически боялась потерять. Я впала в стопроцентную зависимость от него, потому что продолжала считать себя полным нулем, всё больше тоскуя и завидуя окружающим людям, так как мне казалось, что их жизнь гораздо лучше моей.
Моей ошибкой было то, что я не лечила депрессию, а всё больше уходила в себя, не хотела ничего делать, сконцентировав всё внимание на материальном мире и себе самой, думая, что это принесет мне счастье. Не принесло, и я еще больше впала в отчаяние, не понимая, зачем мне эта жизнь. В моей душе жил ад, чувство собственной никчемности, дикий страх перед всем! Даже на работе я внутренне съеживалась, когда кто-то из коллег ко мне обращался. И при том, что природа не обделила меня ни умом, ни внешностью...
Жизнь в серых красках, полная потеря своего Я, отсутствие воли жить и что-то делать, мрачность, депрессия, пессимизм -- и в то же время я всегда скрывала это от других, старалась делать хорошие вещи для людей, веселиться, внушать себе, что я лучше всех, и не обращать внимания на яд, который разрушал меня, сидя в подсознании. Даже напротив, чувствую дикую душевную боль, я убеждалась, что это правильно, что я живая!

О себе я ничего не знала, личностью я так и не стала, потому что не видела после смерти ничего и не понимала -- а зачем ею становиться, делать карьеру, заботиться о себе и других? Всё равно мы все умрем! И от этого такая тоская подбиралась, и всё становилось нелепо, бессмысленно, безрадостно... Я всегда подражала другим, хотела казаться, а не быть, лишь бы меня не отвергали, а себя и свою жизнь я отвергала, я устала от нее, тем более у меня было очень много психотравм -- мама выгнала из дома, с работой не везло, доставал мамин муж, из-за него страдал дедушка, родственники ругали за каждый пустяк... В 25 лет я чувствовала себя на 60, еле волочила ноги и не обращала никакого внимания на свои душевные терзания, надеясь, что всё образуется. А внутри свирепствовала страшная разрушительная сила. Я полностью отдалась своим страстям, винила весь мир в своих бедах, а в своей голове я была достойна рая...

Я понимала, что в моей жизни должен быть смысл, но я была настолько подавлена и запугана и решала много разных проблем, так что мне было не до того... Одна цель была -- выжить и доказать всем, что я лучше. А все свои негативные эмоции я давила и отправляла в подсознание, которое давило на меня с ужасной силой, и я привыкла так жить...

И вот однажды мое душевное напряжение возросло до предела и весь этот яд прыснул наружу... Я почувствовала и облегчение, и в то же время стало понятно, что это смерть пришла за мной... А я только что доремонтировала квартиру, у меня есть муж, который меня любит... А я всё разрушила! Моя душа раньше была кровоточащей раной, а теперь она абсолютно мертва!!!! Я умерла внутри! Я не чувствую ничего кроме тупого отчаяния и животного страха -- не хочу умирать! Мне нет еще и 30 лет...

Я чувствую полное разрушение, распад своей личности, отчаяние, ужас.... Меня нет!!! А на улицах передо мной мелькают страшные бесовские рожи, я постоянно нарываюсь на каких-то старух, которые меня пугают, вижу злые демонические лица, которых не видят другие... Что делать? Мне очень страшно!!! Я всю жизнь всего боялась, неужели мне после своей смерти не найти покоя? Неужели я так и буду жить в вечном страхе и ожидании ада?

Простите за длинное письмо! Что мне делать? Помогите!!!!!!!

Привет, Мышонок. Знаешь, я отлично тебя понимаю. Сама всю жизнь пытаюсь выбраться из детства и негатива, там накопленного. Поверь, ты не одна такая. Если почитаешь на форуме истории людей, увидишь множество таких же, горьких детских расказов. Но каждый с разной степенью успешности барахтается, пытается выбраться на поверхность. Тебя увлекла эта негативная мощная разрушительная сила и погрузила на самое дно отчаяния. Но ты сама ей помогла - жалостью к себе, обидами, обвинением других в своих бедах. Поверь, я не осуждаю, т.к. сама зачастую складываю лапки и погружаюсь на дно.
По, моему, можно предпринять такие шаги.
1. принять свою жизнь (детство, родителей) как собственный выбор. Возможно, ты решила т.о. вылечить свою гордость, или эгоизм, или - искупить вину перед кем-то.
2. вычеркнуть из памяти все прошлое и начать сначала. Признав как исходное - что ты ни перед кем ни виновата, ты прекрасна и все идет правильно в этом мире.
3. начать делать что-то для людей. Нести добро и получать благодарность. Например, мужу. Раз ты дошла до такой степени отчаяния, значит, в тебе много силы! Направь ее в радостоное и позитивное русло!
Главное - понять, что нет быстрых рецептов выздоровления. Только работа над собой, ежедневная и кропотливая. Легко себя погрузить на дно отчаяния, и здесь гордиться нечем. Несчастных много. А вот если ты поднялась со дна и научилась быть счастливой! За это тебе точно на небе пожмут лапку.
В общем, Мышонок, я тебя обнимаю и от всей души - как сестре по несчастью (моя работа над собой тоже идет не гладко) - желаю удачи!

_________________
Чудеса происходят каждый день, с каждым из нас. Но мы не всегда их замечаем.

Вот тут всё то, что тебе может помочь возродиться заново
http://biopole.info/forum/viewtopic.php?t=5532
Если есть возможность, то самый лучший вариант это сеансы с Голди Очень поможет тебе выйти из этого ступора
вот тут прочти про сеансы
http://www.goldi.ru/goldi.htm#1
Всё получится, если сама этого захочешь и будешь действовать, а не злится

_________________
Never give up, look ahead, stay positive and do all you can!-)

Спасибо за советы! Могу только сказать, что всегда пыталась сделать мир вокруг лучше, не замечая своих внутренних проблем, в то время как я разрушала себя изнутри! А надо было, наверное, заняться собой... Я устала врать себе и притворяться, что все в порядке... Так хочется жить по-настоящему, изнутри! А там всё мертвое до ужаса.
В одной книге по психологии я нашла страшные слова, что
страх смерти, не будучи осознан, будет скрытым ядом отравлять
жизнь, а к КОНЦУ ее прорвется наружу тяжким страданием. Что мне делать со своим подсознанием, которое захлестнуло меня разрушительной волной?
Так хочется пожить подольше, научиться быть счастливой, найти себя.

Мышонок, ты прочитала то, что тебе выше написали?

_________________
Never give up, look ahead, stay positive and do all you can!-)

Мышонок, пишешь ты замечательно, очень! Приятно читать такую красивую фразу

И Гостья тебя очень правильно спросила, а ты по ссылкам её ходила? Прочитала?
Если ты серьёзно пишешь, то твоё подсознание говорит тебе, что ты должна быть наказана, а вот за что наказана и какие методики предпринять для осознания и просветления - это уже работа на сознательном уровне, которую тебе собстно и предложили.
__________-
Абстрактное высказывание пока потерпит

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Myshonok, то, что ты описываешь, помимо кармы и на личия темных масс, может быть и влиянием неких сущностей, живущих в тебе - демонических субличностей или демонов. Обычно демоны запугивают своих жертв вот такими рожами и прочими сюрпризами, нашептывают о самоубийстве, чтобы человек сделал это и уже окончательно потерял шанс выбраться из ада.
Что внутри - то и снаружи, что снаружи - то и внутри. Все причины происходящего, даже такого вот детства, когда, казалось бы, ты ребенок, и ни при чем - кроются в тебе самой. И это очень хорошо, потому что это значит, что ты владеешь всеми ключиками, чтобы открыть двери темницы, в которой сидишь. Просто тебе нужна помощь со стороны, чтобы ты вышла из чащи на тропинку, а там уже шла сама.

Мышонок, с человеком ничего не происходит без глубинного его согласия на это. Что внутри тебя заставляет чувствовать себя беззащитным робким мышонком? Ведь на самом деле ты не такого уж робкого десятка: образование получила, на работу ходишь, замуж вышла - эти поступки требуют определенной смелости. Взрослая самостоятельная женщина. Просто мысли свои акцентируешь на страхах - вот они и проявляются у тебя в повседневной жизни. Лента событий разворачивается изнутри наружу. Может, стоит акцентироваться на других мыслях? Почему бы тебе не решить, что ты - вполне полноценная? Перестань себе говорить, что ты мышонок. А вполне себе такая мышь. И даже МЫШЬ. Которой не страшна никакая КОШЬ.

Мыши - они ведь тоже разные бывают.

ПРО МЫХУ.

Поселилась огромная мыха
Под квартирою нашей, в подвале.
От ее богатырского чиха
Все стаканы у нас дребезжали.

А от громкого жуткого смеха
Мы дрожали и жались друг к другу.
И скакало по комнатам эхо,
Натыкаясь на нас с перепугу.

Наши люстры от треска и воя
Начинали летать, как качели,
А от стен отставали обои
И обратно пристать не хотели.

По ночам от ужасного писка
На пол грохались стулья и полка.
Наша бедная тихая киска
Этой мыхи боялась, как волка.

И купили мы в горном ауле
Коху ростом почти с бегемота.
Еле-еле в подвал пропихнули…
Ух, начнётся на мыху охота!

Но беду мы накликали сами.
Представляете, коха и мыха
Закадычными стали друзьями -
Вместе песни горланили лихо,

Вместе лопали наши припасы,
Нам кричали обидное что-то,
И плясали там, как папуасы…
Вот такая вот вышла охота!

Чтобы выставить мыху и коху,
Нам огромный собачище нужен!

…Да, сейчас нам приходится плохо,
Но вот только не вышло бы хуже…

уже неплохо то, что обо всём говорите в прошедешм времени.

Опустошение...
Знакомо.

Та агрессия к миру, которую имею... лишь рациональная доля... самоспасение... скорее как злость на себя: "не могущего".
Это лишь костыль... но он помог добиться многого....
Пройдёт и его время.

Умирать - легко... Нужно просто отказаться... (ото всего)
Разозлитесь на себя... Научитесь требовать с себя.
Не важно чего. ДЛя начала - не важно...

оччень знакомо...
Очень глупо. Можно рассказать многое... Но всё это будет из списка философских изречений в общей куче нравоучений...
Нужно дойти самой.
Тогда будет смысл в советах.

По поводу ада.
У каждого свой ад. Каждый создаёт себе его сам, достточно чётко определяя его границы.
Возможно мой - показался бы вам - смешным.
А ваш для меня - просто одним тяжёлым вздохом.
Не зацикливайтесь. Вы создаёте цикл.
Оглянитесь вокруг. Чтобы вдохнуть небо и увидеть Солнце...нужно просто поднять глаза.

Так часто бывает - чем сильнее человек страдает, тем больше света, больше удивительных даров ему на самом деле дано в жизни... света и даров, которые он не видит, не может увидеть - за тяжелыми переживаниями и мыслями. Я читаю ваше сообщение - а в голове одна мысль - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что все так плохо! То есть все, что описано, что было в прошлом - может быть, но - НЕ ТОЛЬКО это.
Я чувствую, вы много всего читали - и сумели обозначить, зафиксировать свои проблемы - депрессия, подсознание и т.п. Но теперь - забудьте на время о том, что у вас есть эти трудности. Начните уделять внимание тому, что вы хотите - как жить, как чувствовать себя, что испытать в жизни.
А прошлое - особенно насыщенное травматичными событиями - действительно можно только принять и отпустить, с любовью и мягкостью отнесясь к самой себе - чего ни окружающие, ни вы сама, возможно, еще никогда не делали...
И ищите, ищите - я желаю вам увидеть свет в своей жизни - сначала - в мечтах о будущем и в том, что происходит прямо сейчас, а потом, понемногу - и в своем прошлом.

Дончик! Ссылка не работает.
Аж бесит чес слово...
Ты не причём.
Личное к шаманизму.

Умочка, хорошие вопросы задаешь, только правильно еще сформулируй...

У тебя наверняка есть любимое место в здешней реальности или в воображении. Пойди туда, успокойся, и позадавай себе вопросы.
Только задавать их надо своей светлой и спокойной стороне, она наверняка тебе сейчас доступна... Если ты ее не видишь, просто представь, легкую, добрую... этого достаточно:)

Так вот собственно вопросы:
Например, "как мне выбраться из этого ада", или "что мне сделать, чтобы ад кончился?", "к кому конкретно обратиться, чтобы выйти из ситуации?".
Дерзай, у тебя все получится, ответы придут если не сразу, то довольно быстро через жизненные ситуации.

Технические неполадки на сервере, со вчерашнего вечера... Мне тож не нравится

Ой, Мышонок, вот это крик души. Ну моё самое первое сообщние в этом году для тебя. Во первых с чего ты решила, что у тебя всё так ужасно, вот найди рассказ Лирки о себе, увидишь, что у тебя просто цветочки. Образованная девушка, любящий муж, работа.
Почему ты так боишься умирать? Ну сменишь одно тело на другое, ну побываешь дома в окружении самых близких и любящих существ, разве это плохо? И не надо обвинять маму, папу и даже подсознание в своих бедах. Это ты решила, что они правы, что ты ничто, что должна всего бояться. Понятно, что в детстве мы все под влиянием родителей, однако, тебе ведь не пять лет уже. теперь сама решаешь личность ты или нет, достойна любви и уважения или только пинков.
Тебе предстоит интересная и глубокая работа над собой, эта работа будет идти вначале постоянно, каждую негативную мысль, а их я так понимаю много нужно будет через силу заменять на позитивную, это кропотливый труд, но тут тебе никто не поможет кроме тебя самой. Утро начинай с улыбки, миру и себе, хвали себя и всё что с тобой происходит. Пришёл трамвай вовремя, ты его благодари, если что-то тебя напугало, то ты ему улыбнись, прям как в мультике. Научись не только брать, но и давать (хотя ты и уверена, что всё наоборот, но поверь со стороны видней). Я не думаю, что у тебя внутри всё умерло, такое жаркое письмо мог написать только человек с тонким миром и глубокими переживаниями.
На сайте много техник, работай с телом, работай с мыслями, делай совместные настройки, а мы тебе поможем. Удачи!

_________________

Ты не одинока, я тем же страдал. и еще страдаю иногда унынием, но уже лучше, правда блудная страсть накинулась, но думаю и с ней справлюсь.

_________________
Спасибо - Радость Моя! / Серафим Саровский

Мы разучились уважать самих себя. подумай, что ты можешь сейчас в себе уважать? По-моему то, что ты всегда хорошо училась, это очень великая заслуга, когда у человека есть тяга к учебе и познанию. А теперь приступи к познанию себя самой. Только пусть то, что во время поиска, тебе будет казаться, что ты как-будто на перекрестке пути, не бойся, где бы ты ни была, знания помогут тебе в трудную минуту, в путь!
Огромной тебе удачи!