Быстро оделась все убрала и решила про себя что так делать нехорошо пожалуй и я такого допускать больше не буду

И я стала перед зеркалом кривляться, красиво ходить и повторять за ними. Дома никого не было. И как то я сама не заметила как стала танцевать снимая с себя вещи, в итоге разделась полностью, старалась чтоб это было красиво. Так оно и было в общем то. Дальше не знала что делать а поскольку реквизит - подушка у меня был ,природа подсказала мне на нее сесть и это оказалось очень приятно. И впервые я подумала хорошо бы чтоб на меня смотрел мужчина. Тут я как бы очнулась, очень удивилась и мне стало неловко, а потом и стыдно. Что если бы в этот момент кто нибудь вернулся бы домой? Подумалось. Эта мысль ужаснула меня. Вот думаю позорище было бы. Может я с ума сошла подумала еще . Быстро оделась все убрала и решила про себя что так делать нехорошо пожалуй и я такого допускать больше не буду

Но я как бы вошла по новой.почувствовала тошноту в низу живота прям спазм маленький во рту как рв рефлекс чуть чуть но в то же время как что так надо в общем чувство что пузырь из кожи из живой ткани состоит - это пузырь живот матери. Я внутри. Как я себя чувствую? Мне тревожно. Я чувствую угрозу моему существованию. Некто вокруг меня считает что я могу прекратиться в любую минуту, что я мала ничтожна и беззащитна. Мне неприятно. Я прекращаю дальше разбираться . Мне тревожно. Я хочу это прекратить. Я протестую. Неправильно. Это мнение неправильное. Неуютно.
Отпустить, пузырь тяжелый, упругий как из живой ткани он не летит. Как тяжелый скачет и приземляется

Просто они решали оставлять меня или нет. Я была не согласна с этой вообще постановкой вопроса. Тревога, несогласие, возмущение, да вы не правы. Когда я ей это все в подробностях описала, она была в шоке, это все её чувства. Она все это переживала относительно папы. Настаивала на ребенке, что надо регистрировать отношения и рожать.
А потом после страха тревоги и возмущения несправедливостью, я почувствовала такое веское, конкретное, тяжелое как припечатывщее решение : я уже есть, значит будет так. И ощущение жизни, что она непростая, тяжелая, что вот она вот такая реальная жизнь, принимайте такую как есть, в ней не легко, иногда больно и страшно и не так как мечталось, нужно много усилий. Вот так вот. Когда я это ей рассказала она даже сказала в какой момент было это решение. На свадьбе, он ужасно себя вел и она поняла что вот так тяжело ей будет. Но с этого момента вопрос моего существования отпал. А я соотв сделала вывод : тяжесть жизни, трудности и усилия = продолжение жизни= приход к безопасности.
После этого разговора стало легче, пока прорабатывать другие цвета боюсь

Татьяна, я все таки попробовала это проработать как травму потому что эмоции не давали мне покоя: гнев, обида, горечь, хотелось плакать. Я проработала но чувствую еще не полностью. Можно еще попробовать или не стоит?

А вот еще не получилось шар отпустить потому что это как бы часть меня