всё, прошло 2 дня после настройки на оранжевую энергию и я лежу с ангиной, не только говорить, но и глотать не могу.

Писалось трудно.
По теме желанности- я ощущаю себя загнанной усталой лошадью,которая всё на себе везёт.Это не жертва,это такая модель женщины,которая всё контролирует и всех обслуживает и считает ,что так и должно быть.При этом мечтает выспаться и ощущает себя чужой.(Эта женщина-она не всегда была.Я помню время,когда её не было.Потом она появлялась всё сильнее и сильнее.Чем больше неприятностей в семье,чем больше детей и ответственности,тем сильнее она становилась)При этом ругаю себя за малейшие ошибки и злюсь на себя,чувствую обиду за то,что обо мне вспоминают,когда нужно,чтоб я помогла в трудную минуту.
Осознала,что похожа на маму,бабушку,но быть такой категорически не хочу.
В детстве я была объектом такой же женщины.До моего внутреннего мира никому не было дела,меня хвалили за оценки,ругали за страхи и переживания и за упрямство.
По теме удовольствие от жизни -сначала эмоции прятались,а потом ощущала злость,раздражение,обида на то,что никаких удовольствий нет.И желаний тоже нет.Так чтоб для души.Есть слова:"обойдусь","надо","я должна" и "Нет денег"
Общее впечатление,что во мне 2 женщины:Одна подавляет другую.Потому что так надо и потому что я недостойна.

Ощущение себя желанной (желанным) (в детстве, и в настоящем времени)
для меня вопрос нужности и желанности очень острый. Мое желание быть нужным заставляет носить партнера на руках, искать любые способы чтобы побаловать партнера, и когда не получаю в ответ благодарности ( так как это воспринимается как само собой разумеющееся ) чувствую незаинтересованность партнера во мне и меня это очень задевает, нет ощущения надежности отношений. В детстве отец очень сильно обделял вниманием и создалось ощущение что я не достоин его. Для меня вопрос семьи и отношений партнеров стоит очень остро по причине неудовлетворенности отношениями в собственнйо семье.
От жизни удовольствие я получаю определенно, но чувствую что могу получать гораздо больше

по первой теме реальные рыдания Я спокойно ответила на 4 вопрос, начала отвечать на 5-ый много чего, незнаю как а нужно ли, ведь любовь приносит столько страданий и боли и произошло нечто незнаю удивительное и прекрасное, как будто кто то водил моей ручкой и так много мне писал какая я это заняло три страницы, три страницы любви ко мне лично,я начала реветь уже на первой я незнаю мне никто никогда не говорил таких слов пишу реально рыдаю и остановиться не могу как можно остановиться на это:
дорогая неземная радость, вечная, вечная, только ты и все, кроме тебя некому детка дарить эту радость, кто как не ты моя радость подарит миру любовь, кто как не ты солнце радостное жизнью живущая все понимающая все нуждающиеся около тебя поэтому тяжело тебе, Господь дал так тебе проницание и радость любви, люби радуйся детка моя, любовь неземная и земная, око ты мое любви неземной, пойми это радость моя и целуй жизнь и дави на газ

Дальше про то что я горжусь и радуюсь

ручка писала стихи Богородице
Счастье как трепет к Богородице она меня любит и бережет , нежно греет и ласкает
Свой взор так часто обращает, в мой взгляд и жизнь все проистекает,
В любви моей всегда начало, оно лишь в ней и истина любви в ее начале.
О Богородица начало всех на свете нитей, любовь моя к тебе вечна (ударение на е) как небо, солнце и весна,
О БОГОРОДИЦА МОЯ!!!

Я не могу передать что я сейчас испытываю, решила вам написать наверное чтоб знали как нас любят на самом деле.

Смысл написанного на всех страницах был что не нужно грустить и нужно верить, и испытывать споры, рассуждения, грусть, любовь, жить полной жизнью дышать и идти вперед, как это дано Богом! Ну остальное оставлю себе

вдруг пошли в жизнь люди, с которыми очень давно не виделся - старый друг, старый недруг. И нет вообще ни обид, ни претензий.

4-ый урок ремонт жизни

Ну вот чего то мне не хватило, может из-за потери себя в первой части? Да грудь до сих щимит когда вспоминаю детство и отсутствие мамы