Помогите, пожалуйста, я просто схожу с ума от отчаяния и ужаса!
Особенно обращаюсь к Голди, но буду рада любым советам.
Дело в том, что я прекрасно понимаю корень своих проблем -- нелюбовь, ненависть к себе, непринятие жизни, мира, людей и в то же время панический страх смерти и одиночества.
У меня путаются мысли, я даже не знаю, с чего начать...
Началось с того, что мама не хотела моего появления на свет и перед родами находилась в состоянии озлобления и депрессии. С самого детства я чувствовала, что не хочу жить, что на мою душу сзади давит что-то горькое и тяжелое. При этом в жизни у меня было столько горя, что радости жизни оно не прибавляло. Больница, жестокий отец с кошмарными ссорами дома, потом нищета лет на 10 -- как раз во время подросткового возраста, что воспринималось просто трагически. Но самое главное -- мама после развода с папой стала устраивать свою жизнь, приводя в дом сомнительных мужчин, которые ненавидели меня, были жуткими алкоголиками, не хотели работать... Ужасная атмосфера отвержения, озлобленности, тоски, вечных нерешенных проблем. Было невероятно тяжело, я не чувствовала, что нужна родителями, что жизнь хороша и радостна. Я уверилась, что я полное ничтожество и питалась этой негативной энергией, находя в ней утешение и даже мазохистское счастье.
Мама всё время была настроена тоскливо, эта энергия передалась и мне, плюс ко всему она внушала, что жить опасно, она постоянно боялась за всех в семье, куда бы мы ни шли и чем бы ни занимались... Этот панический страх перед жизнью записался у меня в подсознании. Всех кругом я считала врагами.
Потом начался университет, который я закончила с отличием, но во время его -- тоже пьянки дома, дебоширство, рукоприкладство, при этом нас не любили никакие родственники, никто не помогал, от отчаяния хотелось умереть, чтобы хоть кто-то заметил, как тебе плохо. В то же время при малейшей болезни начинался дикий страх, что я умру.
Я всерьез заболела депрессией, превозмогая ее, ходила на работу, хотя не любила ее и не понимала, зачем мне всё это надо. В то же время у меня появился любимый человек, который стал моим мужем и которого я, после этой кошмарной жизни, панически боялась потерять. Я впала в стопроцентную зависимость от него, потому что продолжала считать себя полным нулем, всё больше тоскуя и завидуя окружающим людям, так как мне казалось, что их жизнь гораздо лучше моей.
Моей ошибкой было то, что я не лечила депрессию, а всё больше уходила в себя, не хотела ничего делать, сконцентировав всё внимание на материальном мире и себе самой, думая, что это принесет мне счастье. Не принесло, и я еще больше впала в отчаяние, не понимая, зачем мне эта жизнь. В моей душе жил ад, чувство собственной никчемности, дикий страх перед всем! Даже на работе я внутренне съеживалась, когда кто-то из коллег ко мне обращался. И при том, что природа не обделила меня ни умом, ни внешностью...
Жизнь в серых красках, полная потеря своего Я, отсутствие воли жить и что-то делать, мрачность, депрессия, пессимизм -- и в то же время я всегда скрывала это от других, старалась делать хорошие вещи для людей, веселиться, внушать себе, что я лучше всех, и не обращать внимания на яд, который разрушал меня, сидя в подсознании. Даже напротив, чувствую дикую душевную боль, я убеждалась, что это правильно, что я живая!
О себе я ничего не знала, личностью я так и не стала, потому что не видела после смерти ничего и не понимала -- а зачем ею становиться, делать карьеру, заботиться о себе и других? Всё равно мы все умрем! И от этого такая тоская подбиралась, и всё становилось нелепо, бессмысленно, безрадостно... Я всегда подражала другим, хотела казаться, а не быть, лишь бы меня не отвергали, а себя и свою жизнь я отвергала, я устала от нее, тем более у меня было очень много психотравм -- мама выгнала из дома, с работой не везло, доставал мамин муж, из-за него страдал дедушка, родственники ругали за каждый пустяк... В 25 лет я чувствовала себя на 60, еле волочила ноги и не обращала никакого внимания на свои душевные терзания, надеясь, что всё образуется. А внутри свирепствовала страшная разрушительная сила. Я полностью отдалась своим страстям, винила весь мир в своих бедах, а в своей голове я была достойна рая...
Я понимала, что в моей жизни должен быть смысл, но я была настолько подавлена и запугана и решала много разных проблем, так что мне было не до того... Одна цель была -- выжить и доказать всем, что я лучше. А все свои негативные эмоции я давила и отправляла в подсознание, которое давило на меня с ужасной силой, и я привыкла так жить...
И вот однажды мое душевное напряжение возросло до предела и весь этот яд прыснул наружу... Я почувствовала и облегчение, и в то же время стало понятно, что это смерть пришла за мной... А я только что доремонтировала квартиру, у меня есть муж, который меня любит... А я всё разрушила! Моя душа раньше была кровоточащей раной, а теперь она абсолютно мертва!!!! Я умерла внутри! Я не чувствую ничего кроме тупого отчаяния и животного страха -- не хочу умирать! Мне нет еще и 30 лет...
Я чувствую полное разрушение, распад своей личности, отчаяние, ужас.... Меня нет!!! А на улицах передо мной мелькают страшные бесовские рожи, я постоянно нарываюсь на каких-то старух, которые меня пугают, вижу злые демонические лица, которых не видят другие... Что делать? Мне очень страшно!!! Я всю жизнь всего боялась, неужели мне после своей смерти не найти покоя? Неужели я так и буду жить в вечном страхе и ожидании ада?
Простите за длинное письмо! Что мне делать? Помогите!!!!!!!
|
Знаешь, я отлично тебя понимаю. Сама всю жизнь пытаюсь выбраться из детства и негатива, там накопленного. Поверь, ты не одна такая. Если почитаешь на форуме истории людей, увидишь множество таких же, горьких детских расказов. Но каждый с разной степенью успешности барахтается, пытается выбраться на поверхность. Тебя увлекла эта негативная мощная разрушительная сила и погрузила на самое дно отчаяния. Но ты сама ей помогла - жалостью к себе, обидами, обвинением других в своих бедах. Поверь, я не осуждаю, т.к. сама зачастую складываю лапки и погружаюсь на дно.
Мне тож не нравится 
