Здравствуйте!
Читала ваш сайт и у меня созрела надежда, что вы поможете мне разобраться с вопросом, над которым я уже много лет ломаю голову.
Проблема в том, что у меня есть трудности в выражении своих мыслей, суждений. Сложно сформулировать поток мыслей в слова. Чувствую, как будто моя речь воспринимается другими плохой, с помехами. Язык будто непослушный. Иногда это чувство ослабевает, когда усилием воли я контролирую, что произношу, но снова возвращается.
Из моей предыстории: Все детство и молодость, пока не вышла замуж, страдала от непонимания родственников. В частности, мать высмеивала мои мечты, все начинания забивала на корню, а потом и язвила по этому поводу (Например, узнав о моем желании быть психологом при каждом моем нервном срыве колола фразой: «хренов ты психолог»)
Родной отец, с которым она развелась, когда мне было 6, говорит всегда много-много, так, что слово сложно вставить.
Друзей я старалась больше слушать, чем говорить самой.
Но с 12-ти вела тайные дневники, где описывала все что меня волнует.
Очень сильной проблемой был выбор профессионального поприща. время идет, а решения все нет.
Я вздохнула свободно только когда вышла замуж в 23 (может быть, ради этого и вышла?). Муж не осуждал мои слова, с ним я могла поговорить… он слушал даже мои философские рассуждения, хоть и не понимал меня.
Проблема профориентации стояла остро просто до боли. К тому времени я окончила институт, где по сути не хотела учиться, родила ребенка.
***
Давно страдает горловая чакра. (Хотя иногда до меня доходят слухи, что со мной очень интересно общаться.)
Появился любовник, с которым я могла поговорить на любые темы, обсудить все, в отличие от мужа. Поначалу я не хотела идти на измену, но подалась. И началась хроническая молочница (не знаю уж, от этого или нет…) С любовником расстались из-за сильного расхождения в жизненных принципах.
Прошло немного времени и появился другой, который перевернул в корне мое восприятие жизни самим своим существованием. Я знаю его уже год, а такое ощущение, что все только начинается. С ним я наконец-то узнала Настоящую Любовь между мужчиной и женщиной, какой она бывает. Ради одного только этого стоит жить. У нас какое-то внутреннее понимание, необъяснимое. С ним я чувствую и телепатию. Я просто кричала внутри себя и от счастья и от боли, если вы понимаете о чем я. Боль – от слишком поздней встречи.
Так как измена все-таки для меня грех, я старалась (и стараюсь) компенсировать пользой для него, сделать все, чтобы он и его семья были счастливы. Неоднократно ходила в церковь, ставила им всем свечки за здравие. А себе - за прощение.
Пожалуйста, не пишите, что с ним надо расстаться, потому что я не представляю жизни без того, чтобы хоть изредка видеть и чувствовать Его. Я чувствую, как и когда он думает обо мне, чувствую, что и у него это тоже первая любовь такой силы. Я не хочу его «иметь рядом», хочу максимально качественно проживать эти отношения, может быть, и сохранить и чтобы он стал лучше ПОСЛЕ меня, чем ДО, а лучше - СО мной…
На физическом же уровне беспокоит только молочница.
И все-таки с появлением первого, а особенно второго любовника, у меня начались сильные позитивные подвижки, изменения. Я стала лучше ощущать себя, свой внутренний стержень и вкус жизни. Появилась уверенность в своих силах. Но и стала более чувствительна на предчувствия, на мысли и настроение других людей. Пришел и смысл жизни – реализовать весь свой потенциал.
Легче стало даваться и мыслевыражение, особенно с посторонними людьми. Появилась способность «настраиваться» на волны матери, отца, без вреда для себя. Раньше было утомление, желание прекратить.
Но и сейчас я ловлю себя на том, что не хочу делиться сокровенным с матерью, вообще нет желания разговаривать с ней. Когда она звонит, говорит много ненужного (на мой взгляд) не могу сказать, что мне это не нужно. Обидится. Хочу быть прямой и откровенной, но снова будто давлю…давлю все возражения внутри. В то же время, когда встречаю человека, с которым можно и нужно качественно общаться, мысли теряются, много слов-паразитов… проблемы. Возникает страх – как же мне реализоваться в профессии, если требуется иметь подвижный язык, а он у меня словно «залипает». И снова метания. Неуверенность, что я не справлюсь, меня не смогут адекватно понять, не смогу донести свою мысль, не смогу противостоять другим.
Я пыталась чистить, насыщать голубую чакру светом, но лучше пока не стало. С молочницей я вообще ничего кроме таблеток придумать не могу.
Вобщем, у меня два вопроса:
Один основной – как мне решить проблему с выражением мыслей?
И дополнительный – что значит эта хроническая молочница и есть ли возможность что-то исправить в этой области?
Очень надеюсь на ваш ответ, давно страдаю и никак не найду подходящего решения. Хотелось бы если не решить полностью, то хотя бы прояснить отдельные моменты.
Спасибо заранее.
|
Голубая чакра как раз отвечает за реализацию себя в жизни, это не только выражение себя в словах, а это так же выражение себя в жизни. Т.е. нужно разблокировать ту энергию, которая была подавлена вашей мамой, мужем...и ещё и общественными взглядами на отношения мужчины и женщины 
и больше не писала 
