Всю жизнь у меня с мамой трения.
Мы любим друг друга, но общаться нам тяжело. Это так удручает...
В детстве я была, по большому счёту, беспроблемной домашней девочкой, но с мамой у нас вечно были стычки. Были несколько раз и ремень с пряжкой, и скакалка, и просто рукой могла отдубасить... Я уже плохо помню конкретные причины, всплывает только моё упрямство из-за чего-то, её привычка повторять одну и ту же фразу много раз, её резкая нервозность, если я с ней не соглашалась, и мой страх перед её вспышками гнева. Наверное, что-то во мне раздражало и её, но мне сложно себя оценить.
Став взрослой, выйдя замуж, я отделилась от мамы. Хоть связь у нас оставалась тесная, в моей жизни словно наступила новая эра: я стала спокойной, редко нервничала и плакала (живя с мамой - практически ежедневно). Когда попадала в мамин дом, мой спокойный мир сразу рушился: буквально через полдня общения, как бы мы ни соскучились друг по другу, мы начинали конфликтовать...
Потом случился длительный период, когда мы с мамой жили в разных странах и вынужденно не виделись несколько лет. Я забеременела, и мама вроде бы была этому рада, но в то же время словно испугалась и ревновала к будущему ребёнку... Много чего было за этот период: она звонила и оставляла сообщения, что у неё ишемия, инсульт, инфаркт, отключала телефон, а я сходила с ума, звоня по врачам и соседям... Оказывалось, что с мамой всё в порядке и никаких инсультов-инфарктов нет. Под конец моей беременности она и правда сильно заболела (онкология), перенесла тяжёлую операцию, выстояла...
Т.к. она была совсем одна, я забрала её к себе, и вот мы уже целый год живём все вместе. Маме, привыкшей долгие годы жить одной, нелегко с нами (я + мой муж + ребёнок), ну а мне... просто ад. Потому что мама не может жить без конфликта, всё время норовит сказать какую-то неприятную вещь - прямо или намёком, съязвить... Зная мои "болевые точки", ей это хорошо удаётся. Конечно, сейчас я уже не тот ребёнок, которого легко было спровоцировать на нервный срыв. Я терплю, усмиряю свои возмущение и раздражение, анализирую причины её и своих реакций, намеренно всколыхиваю своё чувство любви к маме в моменты её нервозности, мысленно желаю ей добра... Внешне всё относительно гладко большую часть времени, но на самом деле мне очень дискомфортно, я остаюсь без сил от одной вскользь брошенной маминой фразы, даже если внешне не реагирую никак.
Я много думала над своим отношением к моему детству и, как мне кажется, не держу на маму обид (всегда была склонна очень быстро мириться, а состояние ссоры доставляет мне жуткий эмоц. дискомфорт). Но почему же тогда я так болезненно реагирую на её слова, раздражаюсь? Мне её очень жалко: она прожила проблемную жизнь, начиная с раннего детства. Она - как раненная птица, раненная, но стремящаяся жить вопреки всем и всему... В ней очень много милого, незаурядного, да и я в себе часто вижу маму... Но почему же она терзает меня и тем самым - себя тоже? Что во мне даёт ей пищу к такому поведению? Как мне преодолеть своё раздражение в адрес маминых поступков и слов?
Я только начинаю заниматься визуализацией проблем, масс, учусь их прорабатывать... Ещё много вопросов и "белых пятен".
Буду очень благодарна за взгляд со стороны. Так хотелось бы, чтобы наше общение происходило в потоке любви и понимания, пусть не раньше, так хотя бы сейчас...
Спасибо, что выслушали.
. Удачки!
