Привет, народ! У меня редко бывает возможность выходить на форум. Очень скучаю, стараюсь быть в курсе всего.
Возникла у меня идея создания этой темы после прочтения последних дискуссий. А название темы - цитата из Булгакова.
В моей жизни случались и неприятности, и трагедии. Но в правдивости этой цитаты никогда не сомневалась. Наоборот, утвердилась в своей вере.
Неприятности - это всего лишь указки, подсказки и наставления свыше. Было дело - на мужа сделали черный приворот. Тяжко было очень. Но это был период, когда я обратилась к самой себе, перестала думать о своей социальной реализации только потому, что все кругом твердили - что , мол, надо и пора, тебе уже 30!. Перечитала кучи трудов по йоге и алхимии, много молилась.
Главное, во мне произошла такая переоценка ценностей! Раньше я как-то не задумывалась о значении заповеди "Не прелюбодействуй", хотя она одна из первых. Хотя и сама убереглась от ее нарушения, но вокруг меня многие нарушали. А я вот пыталась их оправдать, особенно начитавшись разны оккультных авторитетов, Лазарева, скажем. Лазарев с/читал что прелюбодеяние может даже быть проявлением Божественной Любви, а отказ от него - убийством любви.
Я чуть было не прониклась его словами! Но на деле - это полный абсурд. Прелюбодеяние в данном случае - это тайная интимная связь за спиной супруга( супруги). Зачастую длительная и с намерением разрушить предыдущий союз. Это в любом случае причинит боль супругу. Чего стоит хотябы одна ложь и недоговорки! Ложь пятнает душу! И какая же тут Божественная Любовь?
Тут, правда, у Лазарева был ответ - обманутый супруг страдать не должен!
Страдание - это проявление греховного чувства собственности!
Тогда, спрашивается, почему изменщикам разрешено проявлять чувство собственничества, и при первой же возможности искать физической связи? После этого - ревновать и желать распада семьи?
Тем более, о защите детей в данной ситуации он вообще не упоминает. А ведь для детей Мать и Отец - части их психики, Сознание и Подсознание. Раскол тут отразится на них очень тяжело. Если вы создали ребенка, то лучше быть вместе, и учиться любить друг друга. Если разлюбите этого, то вряд ли полюбите и другого.
Осуждать я никого не осуждаю , пишу скорее для себя. И детям своим знаю уже что сказать, когда вырастут!
Кроме того, когда в жизни начались трудности, начала анализировать свое детство, чувствуя, что много негативных програм заложено именно в то время.
И недавно очередная неприятность расставила все по своим местам. Начали мы дома капитальный ремонт, тесновато нам уже с тремя детьми. На время ремонта я переселилась к родителям, думала - потеснимся на время, да и они рады ведь будут нам. Старалась им помогать во всем, заботу проявлять.
А в итоге... они меня терпели только две недели. Отношение было таким : "Какого черта твой муженек это затеял и ты что к нам навсегда, что ли, переехала?????"
А муж мой затягивал действительно, так как хотел многое сам делать, да и взялся за два проекта, чтоб деньги на все были. Им это было неинтересно. Я их раздражала, а мужа едва терпели, как чужого. Особенно отца бесило, что мы заняли его комнату.
Из-за мужа моего тоже меня пилили, и еслиб я с ним разругалась, им бы было до фени.
Особенно было все это тяжело, так как на душе были еще шрамы от наших проблем в браке... Совсем-совсем одиноко, нигде никакой поддержки...
И вдруг мне стало ясно, что эти люди растили меня 20 лет до замужества, и никогда не любили. ПОддерживали только в социальной реализации - поступай в ВУЗ! Ищи работу! Они не могли любить ни меня, ни друг друга, ни моего брата. Отсюда все мои комплексы, страхи, ужасное чувство вины, чувство, что я ПЛОХАЯ.
Но знаете что? Я их простила! Они не могли иначе, и делали лучшее, что могли!Любовь была у них в душах, но не могла проявиться.
ПОсле этого мое подсознание стало прочищаться. Правда, еще какие-то программы на наказание остались, но я работаю над этим.
Ваш сайт дает колоссальный положительный импульс, спасибо большое!
, и я очень хотела тебя поддержать. Я не сразу решилась, но все-таки скажу, что думаю 
и приобретают ее сейчас, осознанно, настойчиво. Я лично очень хорошо проверила, как работают разные подходы. И чем кончается, когда я начинаю думать "Ой, как мне плохо", или "Ну, хуже уже не будет, потому что некуда". 
Каждый раз оказывалось, что есть куда 
Так что я больше не экспериментирую. Гораздо приятнее радоваться тому, как все хорошо получается и до чего щедр этот мир ко мне. 
