Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

-----
Всё иначе. Всё не так как принято
-----
Вот это и является моей проблемой с детства. Я всегда считал что все это естественно. А все считали что это противоестественно. И меня считали ненормальным. А я нормальный. Только чуть более здоровый. Совсем чуть чуть. Может мне завидовали? Я всегда не мог понять почему люди говоря "любовь" имеют ввиду только секс. Причем даже говоря "секс" имеют ввиду только чисто физиологический процесс. Мне в самом деле было не понятно. Вначале я думал что просто так принято все упрощать. Типа мода. Потом понял что они и в самом деле не чувствуют всей той гаммы чувств что и я например, и ничего кроме физиологических ощущений не испытывают. Они в самом деле такие. Как ни дико это звучит, как ни жутко мне было это осознать но тем не менее мне пришлось однажды это принять. Это было одно из крушений иллюзий. Мне было лет 20. Люди действительно не чувствуют энергий и не понимают что такое секс, любовь, не ориентируются в этих вопросах. Читают об этом в книгах. Но в книгах почему-то не написано то что я знал с детства и без книг. Взаимооотношения мужчин и женщин - ЭТО ЭНЕРГИИ. Это то что я знал всегда и без книг. Мне очень странно было видеть что все считают что это какие-то там гормоны и химические реакции в мозгу. Хотя может быть и это есть но я лично ничего на этот счет сказать не могу т.к. энергии чувствую а хим. реакции нет.

Слушай - выходи на тантриков - их тоже полно - среди них разные круги посвящения, в т. ч. и в Индии - где можно оживлять своей энергией семидневного мертвеца. Совершенствуся. Путешествуй. Хватит в глуши сидеть. Появится желание действовать - появятся и возможности. Таких как мы, на самом деле много: Тибет-Китай, Индия, Япония - всего навалом Только успевай совершенствоваться - а ему (совершенству), как известно, пределов нет Хочешь - я спрошу о тебе у того своего друга, с которым ты слегка побаталировал - он тоже из этих, если тебе интересно. У него подробный план саморазвития существует, где к 30 годам, он, уже поднаторевший до нельзя в этом вопросе, поедет примерно на год в далёкие страны завершить свой курс познаний в этой области. Поооооооолно начальной инфы можешь найти в инете - только лови - дальше само пойдёт (книжки сами будут прыгать тебе в руки). Не останавливайся и всё получится. Желаю удачи :) . И скоро ты увидишь, что кроме условных "инаких" тебя никто больше окружать и не будет. Это возможно - "наших" ты просто будешь чувствовать за версту. Даже через письма и мысли. Родственные энергии в итоге всегда объединяются. Эт чистая правда

Развитие невозможно распланировать. Развитие не может быть гарантированным. Риск и неопределенность будущего - ключевой момент в освоении высших форм сознания. Там где начинаются клевые тусовки единомышленников там заканчивается прогресс. Я конечно не против пообщаться с народом но чисто в целях развлечения а не развития.

Не хрена подобного. Если у тебя реально есть заветная цель, то по каббале любой может осуществить намечтанное - надо только правильно распределить силы, а не сидеть как Ванька на печи и обо всём только грезить . Любое продвижение делится на этапы - если этим этапам помогать осуществляться, то они постепенно станут сменять один другой. Неожиданности и препятствие - обыкновенный эффект трения при движении. Оно может как быть и незаметным, если твоя скорость максимальна, может сжечь самого тебя, если разогнаться до нельзя, может помочь врезаться и разбиться на повороте, если ты разумно не продумал траекторию, может незаметно тебя остановить при медленном движении, а может так же и помочь достичь того, что ты ранее рассчитал, гармоничным притормаживанием для того, чтобы дать тебе передохнуть. Если ты сам сегодня утверждал, что каждый из нас вселенная, то почему бы и не возможно такое? Любая вселенная достойна осуществления своего желания и возможности исполнить то, ради чего была задумана . Так что нечего тут не верить в самого себя: задумал-сказал-сделал. А по-поводу круга единомышленников - их настолько раскидано по всему свету, что объединиться физически ты просто со всеми не успеешь. Я говорила о духовном единстве. По-моему это очень поддерживает, когда есть люди, разговаривающие на твоём языке и с которыми ты можешь поддерживать контакт время от времени, тем более, если это адепты твоего направления. Или тебе нравится с пеной у рта кричать аборигенам о том, чего они знать не хотят, а главное ещё не могут, и потратить на это свою жизнь? Ели ты хочешь кого-то чему-нибудь научить, то делай это собственным примером. А не дергай всех на улицах как сумасшедший, со словами "проснитесь, проснитесь!" Или тебя просто греет сознание собственной исключительности и непонятости?

А вообще, я думаю, что ты и так способный человек и если просто будешь оставаться таким какой есть и не скатываться - то это уже много . Не понимаю, чего ты паришься?! :)

Просто мне в этом общении с единомышленниками не нравится один маленький нюанс который не всегда чувствуют – общаясь лишь со своими мы как бы избегаем общения со всеми остальными. Как бы сами того не замечая делим людей на достойных и недостойных. Забывая что все мы фактически ничем не отличаемся. Такие предложения выбивают меня из состояния расстворенности во вселенной, единства с ней, я начинаю чувствовать себя обособленным человеком а не всем-этим-вместе-взятым. Именно обособленным. Обособленным от “недостойных” людей или от “нежелательных” обстоятельств. Это ошибка, когда я пытаюсь обособиться от своих бесчисленных отражений. Мы – одно целое. Первый раз состояние единства со вселенной я ощутил когда увидел как девушка, которую я очень любил, была с другим парнем. Я тогда был очень ревнивым. Она была водолей по зодиаку и как истинная водолеечка решила помочь мне справиться с моей ревностью:) А именно она демонстративно целовалась со своим другом у меня на глазах и т.п. Это был шок для меня. Я чувствовал что это конец света, мне было так больно думать обо всем этом что я как-то непроизвольно вошел в состояние абсолютного не-думания ни о чем. И мне было так больно думать о себе и своих проблемах что я как-то непроизвольно полностью забыл о себе и брел по улице видя лишь все вокруг, окружающих людей. Я видел их суету, их дела, их радости и проблемы. Я видел только окружающих людей, мне совершенно не хотелось возвращаться в себя и думать о себе. Малейшее напоминание о себе было настолько болезненным что я его сразу прогонял и тут же сливался со всей окружающей жизнью. Меня не было. Было только все это вокруг, все эти люди вокруг, каждый со своими делами и переживаниями и я непроизвольно вовлекался в переживания каждого человека, совершенно машинально мимоходом помог кому-то поднести вещи. Я был в каком-то трансе-ступоре. Но это было клево. Это было состояние единства со вселенной. Когда я постепенно успокоился то потерял конечно это состояние и смог безболезненно вернуться к мыслям о себе и своих проблемах. С тех пор я никогда никого не ревную. Сам не знаю как так получилось. Может быть все что отвечало за ревность во мне просто сломалось, выгорело без остатка? Но в любом случае я стал очень терпимым к свободе выбора каждого человека. Я перестал требовать чтобы любили только меня. Но все же это не совсем еще то состояние единения со вселенной. Я вот щас опять вспомнил это состояние и захотел вернуться в него. Я нашел глюк который мне мешал постоянно быть в этом состоянии – мое мнение о себе как о чем-то исключительном, отличном от других. Это ошибка. Я ничем не отличаюсь ни от кого. И не хочу считать что мне нужно общаться только с определенным контингентом “избранных” или “своих”. Я хочу общаться со всеми … своими отражениями;).

Я абсолютно разделяю твою точку зрения по-поводу всеобщности и целого. Именно для этого и подсунула тебе идею о единомышленниках - ведь они бы тут же тебе это доказали своей множественностью и безупречно-истончённым пониманием тебя. Таким образом ты бы понял, что всё едино и не имеет смысла воевать, а энергию тратить лучше на бесконечное развитие - так больше охватывается и привлекается народу в эту область с помощью позитива. Но тебя, как я вижу, прельщает миссия революционера (вероятно в прошлой жизни ты им и был реально), воина-одиночки и провокатора. Это тоже путь! К тому же, ты умеешь извлекать не меньше, чем оттуда, глобальной информации из такой простой вещи как ревность. Меня восхитила твоя реакция на собственную ревность. Неужто такое может быть?! Нереалка какая-то... Это круто. У меня происходят совсем другие реакции - я сначала впадаю в некий спонтанный внутренний гнев, который может даже цвета поменять вокруг на черно-белую расцветку (просыпается, возможно, голос воинственных восточных предков), следующая стадия развития моей эмоции, по логике вещей, должна выглядеть как желание схватиться за кинжал, но я её использую как тумблер и переключаю своё состояние на зеркальное. Я представляю себя на месте того человека, который хочет у меня вызвать ревность: его эмоции, его ощущения, его павлинье удовольствие и любование собой и... они ко мне тут же прирастают, неожиданно рядом оказывается кто-то, кто реагирует на меня ещё сильней, чем пассия моего любимого человека и я искренне увлекаюсь новой игрой с энергий. От этого меня отвлекает только удивленный и ревнивый взгляд моего условного любимого, который ни о чём уже не может думать, кроме как обо мне. Зато моей ревности как ни бывало! Я слишком сливаюсь с образом возлюбленного обычно в таких случаях. Но техники наши похожи - просто объекты слияния мы выбираем себе разные. Так чем закончилась "та" ситуация? Вы остались друзьями? Потом объяснились с девушкой и как? Мне интересно. Чисто технически. Можешь опускать детали. Просто по моим раскладам я со всеми впоследствии стараюсь остаться в хороших отношениях. Не всегда получается, но 70% на 30% - а у тебя как? Всегда познавательно рассматривать чужие, хоть родственные принципы и ловить разницу в нюансах :) .

Хочешь знать какие у нас отношения были потом? Потом я чуть успокоился, вернулся в себя. Предложил ей просто дружить, а сам втихаря надеялся что смогу отбить ее у того другого. Она видимо почувствовала что у меня есть скрытые намерения и отказалась иметь со мной вообще какой либо контакт. Я в последний раз сказал ей что люблю ее и мы разошлись. Это было года полтора назад, зимой, в конце января. У нее тогда был день рождения. Она живет в другом городе но иногда приезжает, иногда видимся случайно на улице но не общаемся.
Ни гнева ни каких других отрицательных эмоций по отношению к ней у меня не было. Я был влюблен в нее так сильно что не мог даже плохо о ней подумать. И из-за этой невозможности испытать гнев я испытал нечто совершенно другое. Это был довольно ключевой момент в моей жизни. Один из наиболее важных поворотных моментов. Я тогда сильно изменился. Если бы я энергию удара судьбы выплеснул в гнев это был бы хоть и громкий но пустой звук, а так я направил эту энергию на кардинальную перестройку себя. Мне просто некуда больше было девать эту энергию, этот импульс. Ни в сторону ее, потому что любил ее, ни на самоуничтожение потому что к тому времени уже и это перерос. У меня просто не было другого выхода кроме как направить этот импульс на собственное развитие. Просто не оставалось других путей. Все были перекрыты. Знаешь, это тоже особое состояние когда осознаешь что нет других путей и направляешь импульс в единственно разумном направлении. Это состояние глубочайшего самоконтроля. Когда ядерный взрыв внутри тебя не вырывается наружу испепеляя и тебя самого и все вокруг а остается внутри, удерживается силой осознания. Сила воли способна удержать внутри даже эту ядреную энергию. И тогда происходят какие-то странные ядреные и термоядреные или хрен его знает какие еще там реакции, в условиях огромных давлений и температур, но ни одного всполоха не вырвалось наружу. Даже возможно температура снаружи не повысилась. Я все удержал в себе. Я не затаил ни злобы ни пессимизма. Я просто трансформировал гигантскую вспышку энергии в нечто совершенно другое. Я просто переоценил всю свою систему ценностей, посмотрел на вещи по новому, многое осознал и т.п. Было очень больно внутри, но никто не пострадал снаружи. И даже похоже мало кто что-то заметил. Это очень полезное упражнение для тренировки самостоятельности, для развития способности справляться с любой болью в одиночку. Эта способность мне очень полезна на моем пути. Потому что мой путь лежит в места где еще возможно не ступала нога человека и где в случае чего кроме самого себя мне помочь никто не сможет.
Правда похоже один аспект во мне пострадал после этого импульса. Мне стало трудно влюбиться так же безрассудно как раньше, без анализа перспективности этой любви. И это не слишком хорошо т.к. как я уже начинаю понимать любовь не может быть связана с ожиданием чего-то взамен. Ожидание оплаты за любовь убивает любовь. Мне нужно опять научиться влюбляться безрассудно, ни чего не ожидая взамен. Переступить через страх вероятной потери (вполне вероятной) и просто влюбиться не смотря ни на что. Тем более что я осознаю что другого выхода нет. Никакая другая любовь невозможна. Только совершенно бесплатная любовь без ожидания чего-то в ответ. А раз других путей нет значит хватит тормозить и раздумывать а пора делать шаг вперед... Страшно блин!:)
Вообще возможно этот момент в жизни был для меня не только одним из важных но даже может быть самым важным. Я понял что столкнулся с чем-то очень высоким. Это было влияние с очень высокого духовного уровня. Я распознал это как некоего Учителя. Я уловил что контакт со знаком Водолей имеет для меня большую пользу. Пусть и через боль. Но тем не менее я интуитивно почувствовал что путь к разрешению всех моих глубоких глюков лежит через контакты с водолеями причем именно женского пола. Я после этого много наблюдал за водолеями и пытался понять источник их такого магического влияния на меня. И наверное с тобой меня познакомил все тот же Учитель с очень высокого духовного уровня. Я уже довольно отчетливо распознаю такие вещи. То в чем обычным людям видится случайное стечение обстоятельств я уже могу распознать как вполне закономерное вмешательство неких сверхразумных сил. У меня есть Учитель где-то там на верху. Я его распознал уже довольно четко. И еще одн нюанс, этот Учитель – похоже я сам. Точнее моя тонкоматериальная сущность. Мое подсознание. Оно имеет огромную силу управлять будущим и оно ведет меня через вполне закономерные этапы пробуждения. Я все больше вспоминаю что воплотился в земную жизнь в качестве эксперимента, я уже имел огромные психические и духовные способности и намеренно “забыл” их (сам себе заблокировал доступ к ним), но оставил себе установку-программу в подсознании целью которой является вернуть меня обратно. А вот для чего я сюда спустился я еще не помню. Но смутно ощущаю что здесь, в этих низших мирах есть нечто очень ценное, и именно за этим я сюда спустился. Но что это такое я не вполне понимаю. Точнее понимание этого меняется по мере того как меняюсь я сам. И похоже этой ценной вещью является … само это понимание?! Хотя нет не то. Где-то глубоко что-то мне подсказывает что это лишь часть ценной вещи, остальные части мне еще предстоит собрать по дороге наверх.

Любить не страшно - страшно не любить. Тот кто любит - никогда не теряет ничего. А только приобретает. И твой пережитый опыт тому доказательство. Более полно я ответила тебе в личном письме, суть которого сводится к тому, что Медитация+Любовь=Вечная Радость. Этот простой алхимический вывод, который недавно мной был открыт лично для себя. Некая формула Бесконечной Любви, которую я в последнее время искала. Попробуй переставить местами слагаемые, получится один чёрт. Что так, что так - формула абсолютно замкнута и универсальна. А что касается нас водолеев - это правда. Через нас можно получить очень экстатический опыт или только такой. Просто наш знак считается самый развитый и живой одновременно. Потому что в него, обычно, рождаются люди, близкие к концу цикла воплощений. Рыбы уже полумёртвые, потому как близки к Абсолюту Смерти и, отчасти, уже не здесь. А Водолеи - ещё живые, сильные и активные, но уже с сакральным опытом и знаниями, которые можно применять в жизнь. Они летят на бешенной скорости и вряд ли кто из смертных угонится за их полётом и скоростью мысли, заглядыванием в далёкое будущее и гурманством бытия. Только разве что избранные :) ... Но при этом они часто бывают самодостаточными и ни в ком ни нуждающимися, поскольку им бы с самими собой разобраться бы... Им действительно интересно самим с собой. И остальным бывает интересно с ними. Я сама недавно на себе испытала действие Водолея, встретив одного маленького духовного братика (тот самый, который спорил с тобой, одновременно признав в тебе своего через меня). Это что-то! Море интеллекта, гурманства и прочих приятных вещей. Приятно видеть, что за нами (имея в виду и тебя тоже) идёт поколение не менее развитое, чем мы - не страшно умирать и уходить - есть кому оставлять нажитое . Но есть одно "но" - слишком много электричества! И мало какой нормальный человек может рядом с собой выдержать такой накал страстей даже в спокойно рядом сидящем человеке - чувствуешь себя как рядом с высоковольтной линией передач. Это могут выдержать только специалисты-высотники, гении и просто такие же как они. Потому что если индивидуум развит, то у него очень активно работает Уран, отвечающий за выработку этого самого электричества. К тому же ось урана стоит перпендикулярно всем остальным планетам и поступки Водолея не всегда можно объяснить. Они часто бывают независимыми, радикальными и, следовательно, совершенно неожиданными. От присутствия этого мальчика в гостях у меня в квартире вырубило много электрических приборов. Как то: сломался холодильник, пылесос, телефон, стал своеобразно себя проявлять компьютер и проч. Поэтому я тебя понимаю. Водолеи - это опасно, но интересно. Никогда не знаешь что они выкинут следующим, но всегда ты получаешь от этого какой-то важный экспириенс. Мы - познавательны, но безууууумно любим получать новые познания и сами. Больше всего на свете ценим интеллектуальную дружбу, информацию, всякие открытия, новые течения и авангардные идеи. Типа, впереди планеты всей. Поэтому нам ни в коем случае нельзя позволять соскучиваться, а уж мы этого никогда не вам делать не позволим! Так что не обессудьте и принимайте нас такими, какие мы есть - другими быть мы просто не умеем. Речь в защиту Водолеев закончена. Можно хлопать . В ответ, с удовольствием выслушаю спич про скорпионов.

А мы скорпионы можем вообще все. Достаточно небольшого усилия воли и брюки превращаются… превращаются брюки…блин, заело. Но превратятся будь спок.:) Мне бы рыбку найти. Они хоть вроде и полумертвые но к сексу настолько же не равнодушны как и я.;) Пытался растормошить одну рыбку, сделать ее живее. И потерял. В этом скрыт тоже какой-то урок. Электричества во мне хватает. Я бы даже сказал ядерной энергии. Теперь научиться бы не излучать радиацию. Хотя сам я радиацию люблю. Напоминает мне бриз космического вакуума. Память межзвездного детства.Теперь мне нужно научиться по желанию излучать только тепло к которому тянулись бы даже рыбки. Энергия у меня есть. Нужно еще больше осознанности, еще более глубокого контроля над энергией. Собственно у меня есть достаточно контроля для того чтобы я был пригоден для эксплуатации довольно крепкими индивидуумами вроде тебя. Мне нужно опуститься до уровня младенца. Чтобы стать безопасным даже для него. Но при этом сохранить весь свой ядерный заряд чтобы дарить его в качестве БЕСКОНЕЧНОГО тепла и любви. Так наверное. Все та же нежность мать ее так. Я боялся нежности потому что она меня расслабляла. Довольно трудно привыкнуть к земным стандартам безопасности после высокоагрессивной среды раскаленных радиоактивных межзвездных газов. Нужно научиться быть нежным оставаясь сильным. Впринципе я уже это могу. Если это уместно. Хотя все же не всегда это уместно. Не всегда блин!!!
В общем не без труда но я уже почти научился быть почти настоящим землянином. А то что выбрал знак скорпиона для воплощения – это ничего не значит. Нужно же мне было в ком-то воплощаться. А вообще я вне всех знаков:)
Да, у меня тоже самодовольства хватает, как и у водолеев:)

- да и этого добра у тебя навалом! :) :) Так и знала, что ты так ответишь. Ты знаешь, что каждый замечает в другом слишком сильно только лишь те черты, которые присущи ему самому?! Да, я такая! А пожил бы ты здесь, где я живу, и не таким бы стал. Здесь выхода нет: либо ты чёрный, либо белый. Белый просто обязан быть таковым, дабы распространять свою способность восхищаться миром, начиная с себя, для того, чтобы распространять её вокруг. Иначе тебе просто нечего будет распространять. Чтобы подарить любовь кому-то, её надо уметь испытывать и к самому себе. В этом и есть секрет. А то начнёшь передавать другому человеку все свои комплексы, страхи и переживания - а нафига они ему, а? То-то же... Такое я уже переживала – мне не надо повторений. Интересуют только равные, а не меньшие. Я знаю единственную женщину в мире, рядом с которой мне не страшно сидеть - это мама одного моего друга. Она просто потрясающа! У неё нет ни комплекса, кроме одного, очень специфического - переполноценности. Она жила бурлящей и насыщенной жизнью всё время и всё у неё получалось до конца и хорошо, потому что она была дико довольна собой, при этом оставаясь вполне адекватной. Просто она знала в себе все хорошие стороны и старалась, естественно, апеллировать ими. Поэтому она всегда доверяла людям, будучи немного наивной, и они ей возвращали той же монетой. Когда она была одна, то у неё было море поклонников и любящая её мать, а когда она решила выйти замуж, то тут же перевоплотилась в идеальную жену для своего мужа-скульптора. Родила сына, поселилась в трехэтажном особняке в самом центре города и продолжает вести активный образ жизни, в том числе и интеллектуальный. Сейчас она вдова. Но с ней дико интересно и весело - она всегда полна сил и заботы о других. Спрашивается почему? Потому что она ко всему хорошо относится, в принципе, но только начиная с себя. И это круто! Она сильная и может раздавить одним остроумно сказанным словом любого человека, но она делает это только иногда, в полсилы и всегда с юмором, никогда не пользуясь этим с агрессией - в любой момент может рассмеяться, на наполовину сказанной строгой фразе. К ней не страшно повернуться спиной, боясь, что она воткнёт тебе туда нож. Ты не представляешь, что это за блаженство наблюдать за таким человеком или просто рядом с ним пребывать! Стоит добавить, что ей при этом, 65 лет. Мне не страшно дальше жить, глядя на неё. Сейчас она мне заменяет мать, к ней домой я прихожу, как к себе. Недавно, она мне сказала, что я ей напоминаю её в молодости. И я восприняла это как комплимент. В этом нет ничего плохого. С рыбкой же у меня начался тантрический роман не так давно - очень неплохо. Но мне с ним скучно - слишком однообразные вибрации. Я скоро, наверное, пресыщусь им, хотя мы и останемся очень хорошими друзьями, однозначно. Они представители твоей водной стихии и тебе должно быть комфортно с ними. Как и мне с Близнецами, Весами и, себе подобными, Водолеями - совсем иной, легкий на подъем, высокоструторизированный и наполненный мир. Может быть ты стал бы в том месте, где я живу, со своим скорпионьим характером гораздо более злым и скрытным - здесь энергий гуляет ой-ёй-ёй! Какой уж твой ядерный реактор . Хочешь, приезжай посмотреть. Как только пожелаешь испытать свою энергию, тут же появляется место, где ты сможешь её приложить. Мы же маги. Я, например, сейчас еду испытывать свою в более энергетически-насыщенное место. Если выдержу, то смогу там и остаться, если пожелаю. А может быть мне и там скоро станет скучно, и тогда я поеду жить в поля... Или вообще на другую планету полечу… если захочу.

Меня не обстоятельства сделали а я сам. В любоых условиях я бы остался самим собой. И злым и скрытным я бы не стал просто потому что я не такой. Это местных полуфабрикатов делают обстоятельства. А свободных межзвездных странников никто не делает они рождаются сами из огня энергий вселенной.

Значит ты меня, на самом деле, понимаешь :) ...

Мне кажется что понимаю.

Значит, так оно и есть .

прочитала с восторгом))