| Форум сайта "Голографическая цветотерапия" http://www.biopole.info/forum/ |
|
| анекдоты http://www.biopole.info/forum/viewtopic.php?f=29&t=3563 |
Страница 1 из 7 |
| Автор: | Рыженькая Ленок [ Пт авг 04, 2006 1:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | анекдоты |
1. В прошлом веке, когда учитель читал ученикам " Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант" , учитиль не останавливался в этом месте и шел дальшею После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам"Педант-это совсем не то, что вы подумали." 2. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь. 3.-Сколько людей надо, чтобы убить таракана? -Пять. Один загоняет его пд шкаф, а четверо подпиливают ножки. -Тогда не пять, а семь. -Почему? -Потому что у таракана шесть ног. 4.На курорте: -Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить... -Вы так влюблены в меня? -Да нет, у меня кончились деньги... 5. -Поздравляю с днем рождения! -Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. 6. -Причина Вашей болезни алкоголь. -Вы -первый врачь , который не сваливает всю вину на меня! 7. -Куда ирландец отправляется во время отпуска? -По новым пабам! 8. Дни рождения-вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. |
|
| Автор: | Orli [ Чт авг 10, 2006 12:49 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Рыженькая Ленок [ Чт авг 17, 2006 9:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот еще один анекдот вспомнила с детства- Загарает негр... |
|
| Автор: | Рыженькая Ленок [ Чт ноя 23, 2006 10:45 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот еще Официант- Вам чай или кофе - Кофе, пожалуй! - А вот и не угадали. Чай. 2. -Официант, и эту гадость вы называете крепким кофе? -Конечно, иначе бы вы так не возбудились! 
|
|
| Автор: | Life [ Ср янв 17, 2007 3:32 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет 20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам? |
|
| Автор: | Alive [ Ср янв 17, 2007 6:46 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. |
|
| Автор: | Hera [ Сб фев 03, 2007 4:42 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=116975999091905 |
|
| Автор: | Hera [ Сб фев 03, 2007 4:45 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого? - 75 копеек. http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=117042227578154 |
|
| Автор: | igor [ Сб мар 10, 2007 10:06 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". |
|
| Автор: | igor [ Пт апр 06, 2007 11:33 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. 
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
|
|
| Автор: | igor [ Пт апр 06, 2007 11:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание.
|
|
| Автор: | natalina [ Вс май 13, 2007 3:40 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж и жена после смерти попадают в рай...В раю здорово-все радостные,все есть,красота неземная и погода все время хорошая!И тут жена начинает на деда ругаться: "Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!Это все ты,старый хрыч : "Делай зарядку,делай..." |
|
| Автор: | Рыженькая Ленок [ Вт май 22, 2007 7:27 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
natalina писал(а): Муж и жена после смерти попадают в рай...В раю здорово-все радостные,все есть,красота неземная и погода все время хорошая!И тут жена начинает на деда ругаться: "Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!Это все ты,старый хрыч : "Делай зарядку,делай..."
Класный анекдот! |
|
| Автор: | angel [ Вс июн 10, 2007 6:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стучиться Бен Ладен в ворота Рая. настойчиво стучится.... Выходит Ангел и спрашивает - чего ты стучишся, ты думаеш за все свои прегрешения в Рай попасть??? Бен Ладен - нет, я пришёл сказать чту у вас есть 5 минут на эвакуацию |
|
| Автор: | †Soul† [ Пт авг 10, 2007 12:24 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
про грузинов Дети, отойдите от маниторов 
- Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый... Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два. - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали... Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают. Грузинский суд. Судья: -Падсудымый, Вашэ паслэднее слово. -Дэсять тисяч. -Суд удаляется на савэщание. После совещания -Падсудымый, паслэдний раз спрашиваю, Вы виновны? -Нэт. -Ну, на нэт и суда нэт. Идет грузин по двору, смотрит девочка в песочнице - подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку? - девочка: хочу! - грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа! Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! |
|
| Автор: | King [ Пт авг 17, 2007 10:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
В общем идет булочка по лесу. Навстречу ей пирожок идет. Пирожок: - куда идешь? Булочка: - Дык, домой. У меня сёдня День Варенья. Хош, приходи...Тока один. Пирожок согласился. В общем, звонок в дверь булочки. Булка открывает, а там не только пирожок, которого она пригласила, а ещё и друзья его. Другие пирожки. Булка разозлилась и говорит: - Я ж тебя одного приглашала а ты целую кодлу притащил!!! - Дык, ты не дрейфь, - говорит пирожок, - они все с капустой. Эт я один с яйцами!!! ------------------------------------------------------------------------------------- ************************************************************* - Официант!!! Почему у меня тарелка мокрая??!!! - Это ваш суп, месье... ------------------------------------------------------------------------------------- -Официант!!! Эт почему у вас такие жирные салфетки!!! - А не хрен было морду блинами вытирать... |
|
| Автор: | †Soul† [ Пт авг 17, 2007 10:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
булочка  хорошенькое слово
|
|
| Страница 1 из 7 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|